Pensamentos não indexados, não organizados e não muito preocupados com a opinião alheia. Mas, se eu fosse vc, leria... Queria "Garota enxaqueca", já tinha. Tentei "Chica migraña", já tinha. A ressaca piorou fui tomar neosaldina e puff! Não tinha Neosaldina chick, agora tem.
Verdades que hoje podem ser ditas pq é véspera de feriado e ninguém vai ler esse post...
Hit it bitch:
Eu sinceramente acho calcinha comestível perda de tempo. Cara podia estar me comendo, perde tempo comendo a calcinha. Qualé?
Odeio homem que tem nojinho. Não quer me chupar? Não quero dar pra vc, simples assim.
Sexo e comes. Anti higiênico, politicamente incorreto, contraprodutivo e torna o banho pós coito neessário. Pós coito é cigarro compartido e cada um no seu travesseiro.
Ter um dildo. Não significa absolutamente nada. Como uma playboy não significa absolutamente nada. Get over it. Hoje não tenho, mas já tive. Se tiver vontade, terei de novo. Qual o grande drama? Aliás, sex toys em geral. Bolas de pompoarismo, anéis penianos, camisinhas com texturas, gel térmico, etc etc etc...
Usados em dupla de adultos, responsáveis e seguros. Ou os de recreação individual. Apóio e recomendo.
Explorem seus corpos, não precisa fazer alarde. Hoje em dia nem precisa passar apuro de ir ao sex shop, se compra tudo pela internet.
Conheçam seus corpos, bora gozar, bora trepar, fazer amor, beijar na boca ou até bater mais punheta. Seja quanto for, tirando o 1% demente compulsivo, 99% das pessoas, estaria mais feliz se gozasse mais.
Celular chamando, não antende. Reação do cérebro feminino, não deixar recado, ligar de novo em 10 minutos.
Segunda tentativa de contato. Nada
Terceira tentativa Nada
Quarta tentativa Nada
Quinta tentativa Celular, mais uma vez, não atende. Reação do cérebro feminino, deixar recado. "Oie, tentei te ligar antes... Enfim, nada. Queria saber de vc, vou num happy hour com umas amigas, ligo de novo mais tarde. Bjo"
Sexta tentativa Nada
Sétima tentativa Nada
Oitava tentativa Nada
Nona tentativa Nada Garota já bebinha. "Oi, já liguei mil vezes, sinceramente não sei pq vc não está me atendendo. Liga quando pegar o recado".
Décima tentativa de contato. Nada
Décima tentativa de contato. Nada Garota bêbada. "Se vc acha que pode me ignorar desse jeito, tá mto engando, enfia o celular no cú. Nunca mais fala comigo. Vc é um merda. Babaca do caralho"
15 minutos
Décima primeira tentativa de contato. Completamente bebada, aos prantos, na cama. "Lindo, desculpa, me atende, me liga, fala comigo, vem dormir aqui..."
Mais algumas tentativas frustradas ainda se seguem antes da nossa demente finalmente apagar.
No dia seguinte, um rapaz, que esqueceu o celular no carro, vai ver que tem 15 ligações perdidas, vai ouvir 3 recados bastante dramáticos, de uma garota comum, que simplesmente bebeu demais, e superaqueceu.
Isso poderia ser usado com desculpa pra não ter escrito nada por aqui. Mas a verdade, passa perto do silêncio espantado, e se veste de exitação pelo que está por vir.
"Every time I make a run, girl, you turn around and cry I ask myself why, oh why See, you must understand, I can't work a 9 to 5 So I'll be gone 'til November"
Novembro chegou. Chegou e troxe um significado todo especial pra essa musica.
Admito que sempre tive uma queda pelo Wyclef Jean. Acho ele cool, discreto, talentoso, viável...
E é bem isso, estava fora até Novembro. Parece que voltei.
"And give a kiss to my mother"
Não sei se é boa notícia pro mundo em geral. Mas tenho a impressão que tem gente, tão animada com Novembro quanto eu.
"I had to flip nuttin' and turn it into somethin'"
Agora, gosto de novembro. Porque Wyclef prometeu na música e alguém cumpriu.
"Commit treason, then I'll have a reason to hunt you down It's only right, it's rappin' season Yeah, you with the loud voice, posin' like you're top choice"
Dias interessantes por vir.
"And I'll commit it that I'll be back in November"
Sobre o clipe, que vcs obviamente vão assistir : Adoro se passar em um aeroporto, do Wyclef como funcionario, anunciando a musica as garotas abandonadas pelo sistema de som. Gosto do menino no colo da mãe, lip singing com Wyclef. Gosto da fotografia, luminosidade exagerada em sépia. Gosto dos violinos, gosto da participação do Bob Dylan.
Estou marinando um pato pro almoço. São 10 da manhã e como pretendemos comer hoje, num horario "almoço tardio" vou ter q usar o velho truque do saco plástico.
Dentro do saco temos: o fabuloso pato, pimenta do reino, alho, sal e cerveja.
O pato é herança da Alicia e do Manolo, espanhóis. Ele veio para trabalhar 4 anos aqui e ela, catedrática da Politécnica da Madrid, veio a principio acompanhar e acabou ficando responsável pelo braço sulamericano das bolsas de intercâmbio entre universidades daqui e a politécnica. (Universia ). No ano passado, quando voltaram para Madrid, deixaram o pato.
Inevitavelmente, deu vontade de falar sobre a Espanha. E eu acredito que se aprende muito sobre um país ouvindo as músicas de fossa que ele produz. Deixo vcs com o meu preferido dos cafajestes boêmios, sofredores espanhóis, Joaquin Sabina. Pra não ficar chato, fiz um resumo, colei o video de transcrevi a letra em espanhol. Leitores, façam o esforço. É genial.
É o lamento de um homem que leva uma vida desregrada e boêmia e que quando encontra uma mulher que o encanta, num encontro breve de uma noite, sofre com seu descaso se afundando na bebidas e na boemia. Gosto do jeito que ele contas as aventuras, da forma como fala dela e da letra ritmada como um resmungo de bêbado. Gosto que neste vídeo, ele fala 2 vezes com o público, para fazer comentários cínicos e cafajestes. Adoro tbem o texto do inicio, sobre o pior do amor, a separação e o que se segue.
Hit play, acompanhe pela letra.
Lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un güisqui on the rocks, en vez de fingir, o, estrellarme una copa de celos, le dio por reír. De pronto me vi, como un perro de nadie, ladrando, a las puertas del cielo. Me dejó un neceser con agravios, la miel en los labios y escarcha en el pelo.
Tenían razón mis amantes en eso de que, antes, el malo era yo, con una excepción: esta vez, yo quería quererla querer y ella no. Así que se fue, me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas. Desde el taxi, y, haciendo un exceso, me tiró dos besos... uno por mejilla.
Y regresé a la maldición del cajón sin su ropa, a la perdición de los bares de copas, a las cenicientas de saldo y esquina, y, por esas ventas del fino Laina, pagando las cuentas de gente sin alma que pierde la calma con la cocaína. Volviéndome loco, derrochando la bolsa y la vida la fui, poco a poco, dando por perdida. Y eso que yo, paro no agobiar con flores a María, para no asediarla con mi antología de sábanas frías y alcobas vacías, para no comprarla con bisutería, ni ser el fantoche que va, en romería, con la cofradía del Santo Reproche, tanto la quería, que, tardé, en aprender a olvidarla, diecinueve días y quinientas noches.
Dijo hola y adiós, y, el portazo, sonó como un signo de interrogación, sospecho que, así, se vengaba, a través del olvido, Cupido de mi. No pido perdón, ¿para qué? si me va a perdonar porque ya no le importa... siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta.
Me abandonó, como se abandonan los zapatos viejos, destrozó el cristal de mis gafas de lejos, sacó del espejo su vivo retrato, y, fui, tan torero, por los callejones del juego y el vino, que, ayer, el portero, me echó del casino de Torrelodones. Qué pena tan grande, negaría el Santo Sacramento, en el mismo momento que ella me lo mande.
Y eso que yo, paro no agobiar con flores a María, para no asediarla con mi antología de sábanas frías y alcobas vacías, para no comprarla con bisutería, ni ser el fantoche que va, en romería, con la cofradía del Santo Reproche, tanto la quería, que, tardé, en aprender a olvidarla, diecinueve días y quinientas noches.
Ok, segue relação de abuso, Lei Maria da Penha, Proteção ao menor e #Mimimi:
Queimadura na mão direita, feita enquanto bêbada, no George Foreman Grill, enquanto fazia peitos de frango grelhados; Cicatriz de cirurgia no lado interno do tornozelo direito, para colocação de pinos; Cicatriz de cirurgia no lado externo do tornozelo direito, para colocação de placa de titânio; Cicatriz no pulso esquerdo, resultado de pequena briga com uma cerca de arame farpado; Queimadura de cigarro no meio do braço direito; Hematomas no joelho esquerdo; origem desconhecida; Ambos os pés, direito e esquerdo com feridas causadas durante inquietações noturnas que causam insonias, que causam coceiras, que machucam a pele.
Não fosse eu, eu mesma, perdia guarda do meu corpo.
"Me dá um gole da sua água?" "Dou a água toda, vc tem cara de sujo."
"Oq vc ta bebendo?" "Não sei, peguei 2 restos de cima do balcão e juntei num mesmo copo"
"Vc trabalha com oq?" "Proctologista"
"Vc é mto gata" "Obrigada, a gravidez que me fez bem"
"Posso saber o seu nome?" "Desculpe, não falo português" "Do you speak english?" "Não, eu sou muda"
"Vc dá de primeira?" "Não sei, não sei contar"
"Vc vem sempre aqui?" "Toda noite, trabalho na faxina. Sou a moça que não limpou o banheiro."
"Tá namorando?" "Não, mas estou dando mais que chuchu na serra."
"Vc tá boazinha?" "Não, estou boazuda"
Aposto que esse meu xaveco funcionaria: "Eu não sou mto atirada ou boa em xavecos entao eu vou até ali, sorrio, vc sorri de volta e vai falar comigo. Combinado?:"
#bjomeliga
Antes que eu me esqueça, lista de filmes atualizada com Sideways. Pq eles viajam, eles transam, eles choram, amam e eles bebem o filme todo. E toca Blind Melon. E, eu SOU a abelhinha do clipe.
Acho que o banheiro é um lugar sagrado, um templo de adoração e manutenção dos corpos.
Lugar bom pra se esconder, pra chorar. Boa desculpa pra interromper assuntos, pra ignorar telefonemas chatos, estudar os poros, cutucar nojentices em geral.
Sozinha, claro.
Casal que caga de porta aberta, desconfio.- Desculpe mas não é possível que a pessoa que vc transa, chupa, beija etc etc etc; na sua frente passe coco por aquelas partes corporais deliciosas e vc ache normal. Mulheres pudicas que me desculpem mas quem nunca mordiscou, beijou e apalpou nádegas suculentas, não sabe oq está perdendo.
Pêlos, evite. Os meus, os seus, os nossos. - Sou contra pêlos, já quando colados em exagero no corpo. Eu sou espanhola, sei que pelos são criaturas traiçoeiras que as vezes surgem nos lugares mais desagradáveis e improváveis. Ninguém tem culpa, mas arranque, depile, apare, tinja, descolore, amacie, etc etc etc. Sim, vale pra homens. Em TODAS as partes. Todos, não é normal ou legal cabelões ou cabelinhos no chao, ralo, parede, sabonete, acento do vaso. Faça-me o favor.
Num mundo ideal, cada humano terá seus 5 metros quadrados de banheiro exclusivo e individual, mas enquanto isso não é real, vamos manter a seriedade. Lixo orgânico devidamente vigiado, camuflado no cesto com alguns quadrados a mais de papel higiênico por cima. Desesperdor pisar no pedal do cesto de lixo do banheiro e ser surpreendida por "Papel usado".
Acordar de manhã, lépida e fagueira, entrar serelepe no banheiro, chegar na pia pra escovar os dentes e dar de cara com toquinhos de barba espalhados pela cuba. Me dá vontade de vomitar.
O tapete do banheiro. -Neurose com o tapete estar embolado ou não, no lugar ou não. Não tenho. Mas me irrito com pessoas que, parece que fecham o registro/torneira do chuveiro e aproveitam que o box ainda tá beeem molhado pra pular radidamente pro tapetinho. Só pode ser pra ensopar. E aproveitar o resto da agua que escorre pelo corpo pra molhar todo o resto do banheiro.
Falando em tapete e ensopar, tapete que fica em frente a pia nunca deve ficar molhado. Mta gente anda descalça em casa, e pisar em um tapete que não foi vc q molhou, é pior que assento de metro morno.
Gosta de banho quente, do banheiro cheio de vapor? Tenha a delicadeza de ficar no posto até o vapor baixar e enxugar TUDO que ficar úmido. Se eu curtisse banheiro ensopado, tomaria banho no clube. Não passe a mão no espelho: engordura, não tira o vapor e a coleguinha que vem depois nao consegue enxergar nada.
Observação para as mocinhas festeiras:não sei quem de vcs anda menstruando nos banheiros de balada por aí. Tem pelo menos uma que não deve estar menstruada, deve ter sido esfaqueada. E os restos de pipi? Porra, levanta um pouco a barra da calça, fazendo uma dobra no joelho pra nao encostar no chão, abre o ziper, raciocina, posiciona e faz. Parece que tentaram fazer xixi acompanhando a dança da boquinha da garrafa.
-Seria um erro colocar Terminator2 na minha lista de "Veja o filme, leia o livro", ouça a trilha?
-Não
-ahahhahahahahahha
Pensando bem, eu sou uma garota bem estranha, e posso desmoralizar a lista.
Pior é que eu gosto mesmo dos Terminator 1 e 2. Mas não consigo sustentar uma argumentação em defesa das pérolas durante muito tempo. Então decidi não incluir na lista mas incluir no blog.
Gosto da idéia do meu futuro, sabendo tudo que eu já sei, tudo que eu já fiz e tudo que eu vou aprontar, mandar um terminator pra me proteger. Me tranquilizaria saber que tenho um propósito nessa porra de mundo.
Pra adicionar algo girly, admito, às vezes, eu choro no final. Enfim, sempre que cruzo com, assito T2. Motivos básicos:
Arnold é impagável. Juro mesmo, entretenimento garantido, qualidades dramáticas? It´s entertainment, baby!
Linda Hamilton é bipolar. Se é doidona, eu como psiquiatrizada, apóio.
Edward Furlong, estreando e arrasando. Prenúncio de American History X?
James Cameron fazendo uma brilhante direção, e do limão uma caipirinha. Pré Titanic, quando ele ainda tinha senso de humor, e era ex-rocker-nerdy-cool.
You could be mine (clipe pregado láem cima), do G´N`R faz TODA a diferença no filme, injeta energia, juventude e consegue fazer até um austríaco chamado Arnold ser cool.
"Não uso Cândida nas roupas, só pra limpar os banheiros" Jura?!?! E essa mancha branca? Já sei! Minha camiseta está com vitiligo.
"Achei que era lixo"+ "Não sabia que era lixo" Curioso como o envelope que cai atrás dos móveis parece ser lixo. E o frasco de shampoo, no chão, do lado do lixo do banheiro volta pra prateleira do box.
"Quando eu cheguei, já estava" Considerando que só nós duas mexemos nisso e eu não sou o Tarso Cadore... Sobrenatural?
"Preciso da 50 reais pra feira" EU NÃO COMO FRUTAS, LEGUMES OU VERDURAS! Oq será que tanto a fofa compra na feira? Borrachas de vedação da panela de pressão? Toda semana?
"Verdade, ligou mas eu esqueci de dar o recado" Verdade, dia 5, mas esqueci de sacar seu salário.
"Devia estar no banheiro, não ouvi o telefone tocar" Seu intestino funciona como um relógio. Das 16h em diante, vc só caga.
"Isso tem que lavar?" Não, isso tem que exorcizar
"Vinco? Mas eu fiz o vinco." Verdade. Por falta de 1 vinco em cada perna da calça, vc fez 3. Muito eficiente.
"Fiquei com medo de estragar" Claro, como não pensei nisso antes?!?! Empregadas são conhecidas universalmente como criaturas cuidadosas e previnidas.
Esse esmalte azul, eu tenho desde o colegial. Desnecessário dizer que isso faz muitos anos. Eu sei, é improvavel um esmalte durar tanto tempo, mas durou.
Tenho me apegado a esse tipo de imbecilidade, do improvável que acontece, do surpreendente que perdura.
Às vezes esse tipo de coisa acontece, ou não?
Acho que é imprudente adotar de vez o cinismo ou perder as esperanças. Na verdade nem é uma questão de prudência, é uma questão de impossibilidade. Algumas coisas são assim, acontecem. E quando acontecem é tarde demais.
Quero o que eu quero. Via con me...
P.S.: Cada vez que o MSN apita com alerta, eu acho que é um sinal teu.
Neste exato momento, estou no meu quarto, sentada em uma poltrona medonha visualmente, mas deliciosa. É uma destas de americano, giratória,com alavanca pra ajustar o apoio dos pés. Adoro sentar aqui pra ver tv.
Sou noveleira, quem me segue no twitter já deve ter percebido. Até esta novela horrorosa eu assisto.
Além da poltrona e da novela, estou com os pés submersos em uma bacia com água quente e ervas, um escalda-pés. Adoro.
Quando venho pro quarto, trago tudo que eu posso precisar: barra de cereais (caso eu tenha insonia ou acorde cedo demais), um como de água, um copo de bebida a escolher,acetonas, lixa de unha, pinça e espelho de aumento. Celular, carregador, notebook, caderno, caneta, telefone sem fio.
Antes de sentar, abro a cama, ajeito os travesseiros. Durmo em cama de casal então faço um "U" e depois deito no meio. Um ninho praticamente.
Tenho dias estipulados pra manutenção de pele, pêlos, cabelos, unhas, rosto, mãos, pés.
Pra começar, a música do post anterior, mta gente me perguntou a respeito.
É Rachel Yamagata cantando I wish you love em voz e piano.
Segundo, lembrei que faz parte do irregular mas suportável (Uma Thurman e Meryl Streep até quanto não estão bem, são ótimas...) "Terapia do Amor". Não chega a entrar na lista, mas é recomendavel pros menos exigentes, ou recalcados.
Sobre amores, não impossíveis mas impossibilitados, dói. Não dói pouco não, dói pra caralho.
Sobre casamentos, admiro quem consiga assumir esse tipo de compromisso, com certa desconfiança. Primeiro que alguém em sã consciência possa prometer qualquer coisa pro resto da vida. Nem mesmo prometeria que "nunca mais colocarei catchup na pizza".
Fico pensando, nem eu sei quem eu serei em 15 anos, como saber quem o outro vai ser, quem iremos conhecer até o fim dos dias, etc etc etc...
Mas o fato é, pra algumas pessoas, em dado momento, essa promessa fez sentido e destruir essa certeza seria cruel demais. No caso dos homens, acho que esse tipo de decisão é ainda mais dolorosa, se o sujeito não for um idiota completo, por motivos sociais, históricos, da sociedade... Enfim to resmungando e racionalizando a dor.
Atitude medíocre= post medíocre.
Queria na verdade falar do filme, e tentar... Sei lá, tentar entender o post de ontem.
